Website van Hubert Klaver

Jus d'Orange

Hebben we een appartement gehuurd op Schier. Ik en Annie, Freek en Coba. Wilden we er eens lekker tussenuit. Hadden we afgesproken, dat we voor onszelf zouden zorgen, dat we zelf ons eten zouden klaarmaken. We zijn namelijk stelletjes. Ik en Annie, Freek en Coba. En dat betekent, dat als je romantisch bent, dat je dan geen bruine bonenschotel voorgeschoteld wilt krijgen. Dat betekent, dat als we van dattem gedaan hebben, dat we dan niet met een kwak champignonsoep opgescheept willen zitten. Dat betekent het. "Annie," zeg ik "Annie. Ik wil jus d'orange, voor als het gezellig wordt. Met een tik tequila erin." En Annie zegt: "Een scheutje jus in je navel, Huubje? Met tequila erin! Wat erotisch!"

Komen we een poosje later terug op ons appartement, is het zegeltje van de jus. Ik zeg: "Annie, heb je aan de jus d'orange gezeten? Want het zegeltje is eraf." "Nee.", zegt ze. Hebben Freek of Coba een glaasje jus d'orange gejat! Hoe halen ze het in hun hoofd! Waar halen ze de brutaliteit vandaan! We hadden toch afgesproken, dat iedereen voor zichzelf zou zorgen! Maakt me niet uit wie het is: Die krijgt een hijs! Of het nou een man of een vrouw is: Die krijgt een hijs! Kan me niet schelen of het Freek of Coba is: Die krijgt een hijs!

Eigenlijk is het ook de schuld van Lucas. Van Lucas en van Saskia. Dat is ook een stelletje. Die zouden eerst met ons mee. Maar die wilden niet meer. Daarmee hadden we 't goed afgesproken. Dan was het niet gebeurd. Dus 't is ook hun schuld. Die krijgen ook een hijs. Ze wilden niet mee, want ze vonden me een ziekelijk driftkikkertje, zegt Annie. Nou. Ik kan je wel vertellen, ik ben helemaal geen driftkikkertje! En ziekelijk al helemaal niet! Dat je met je gore klauwen niet van andermans spullen kan afblijven! Dat is ziekelijk! Ze moeten gewoon met de poten van die jus afblijven, dan ben ik helemaal geen driftkikkertje! En wie dat wel doet, die krijgt gewoon een hijs voor z'n kanis! Ik ben namelijk een gevoelsmens. Zo voel ik dat. En ik moet zeggen: Het voelt niet fijn als iemand met de poten aan mijn jus komt. Dat voelt slecht. Wat zeg ik? Dat voelt slecht? Dat voelt kloten! Ik ben geen driftkikkertje! Iemand, die met de poten aan mijn jus komt, die krijgt gewoon een hijs. Dat is toch niet onredelijk. Die maakt zich toch volledig onmogelijk.

Komen ze me hun excuses aanbieden. Ik zeg: "Excuses? Excuses? Is dat jus d'orange? Al bied je me een hele zak vol excuses aan," zeg ik, "dan is dat nog geen jus d'orange. Dat is nog geeneens sinaasappelsap. Je moet gewoon met je vieze fikken van mijn jus afblijven. Dat is alles." Zeggen ze, dat Coba het per ongeluk heeft aangebroken. Ja, ja. Zij met mijn jus in haar snavel. Per ongeluk lurken aan mijn jus. Per ongeluk! Bieden ze me een pak sinaasappelsap aan. Komen ze met een pak sinaasappelsap aanzetten. Van de Aldi. "Ik wil die jus d'orange, die Coba heeft opgezopen terug. Van Appelsientje." Dat zeg ik.

Zegt Annie, dat ik het niet zo moet opblazen. Ik moet het begrijpen. Ze bedoelen het goed en ze willen het bijleggen. "Wind je toch niet zo op," zegt Annie. Ik wind me helemaal niet op! Iemand die aan mijn jus komt, die krijgt een stoot voor z'n kop! Die kan de kelere krijgen! Praten? Er valt toch helemaal niets te praten. Ik zeg: "Als je niet met je smerige jatten van mijn jus af kan blijven, dan krijg je toch gewoon een hijs. Dat is toch normaal." Dus ik doe water in de wijn voor Annie en zeg: "Coba," zeg ik, "Coba, als je me dat nog een keer flikt, krijg je een hijs." Zulke mensen moeten ze het land uitzetten. Ze moeten ze naar Saoedi-Arabië brengen. Iemand, die aan mijn jus komt, moeten ze de klauw afzetten. Die hoort in een rolstoel.

Gaan ze weg zonder mij. Laten ze me alleen hier. Laten ze me links liggen. Dat is toch onbeschoft. Dat is toch asociaal. En die vent ondertussen maar loeren naar mijn wijf. Nou, ik zal je wat vertellen: Als ie aan m'n wijf komt, als ie m'n wijf afpakt, wordt het oorlog!